7 HAL YANG SECARA NGGA DI SADARI DAPAT MEMBATALKAN PUASA KITA

7 HAL YANG SECARA NGGA DI SADARI DAPAT MEMBATALKAN PUASA KITA :

1.DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang dan makan adalah membuat kita batal,tetapi kalau duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis dan meminumnya itu batal juga

2.BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol dan meminumnya dapat membatalkan puasa juga,apalagi setelah itu memesan indomie rebus dan memakan nya.

3.MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut di tangkap penjual es sekoteng kemudian penjual es sekoteng menghadiahkan kita segelas es sekoteng dan gorengan yang dimana lalu kita makan dan kita minum

4.TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum coca cola di pinggir jalan kemudian memesan lagi fanta dan sprite.

5.MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil di iringi kepulan asap rokok dari mulut

6.MAIN BBM DAN MEDIA SOSIAL
Main bbm dan Media Sosial juga dapat membatalkan puasa jika sambil di iringi minum kopi dan sepiring goreng pisang,tetapi kalau sambil ngerokok itu namanya keterlaluan.

7.KENTUT
Kentut sehabis makan ubi goreng juga di kategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa,kentutnya aja udah membatalkan wudhu apalagi makan ubi gorengnya.

Demikianlah 7 hal yang secara ga di sadari dapat membatalkan puasa,mudah mudahan puasa kita selalu dapat terjaga.
AMIN.


Follow me :

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

TANYA ANAK KEPADA IBU NYA ( CERPEN SUNDA )

Ujang umur 5 tahun nanya ka indungna.."mah ari MEMEK teh naon? ?
Indungna reuwas!!Tuluy di jawab ku indungna bari ngabohong.."oh….. MEMEK teh PIRING jang…
Ari EWE naon eta mah? ?Ceuk ujang deui…
Atuh indungna reuwas deui tapi di jawab keneh bari ngabohong deui.."ujang ari EWE teh calik"

isukna aya pak haji datang ka imah. .
Nanya ka ujang.."JANG ARI MAMAH AYA? ?
Ujang ngajawab. ."aya nuju ngumbah MEMEK,Mangga pak haji EWE ka lebet..
Pak haji reuwas langsung indit bari kukulutus.."gelo tah budak"

hahahaha..

Follow me :

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

DRAMA CINTA ANTARA LDR ,PACARAN DAN JOMBLO PART 3

DRAMA CINTA ANTARA LDR ,PACARAN DAN JOMBLO PART 3

1.PACARAN: malem sayang lagi apa? LDR: malem kamu disana lagi apa? JOMBLO:malem all lagi apa nih kalian?

2. Pacaran: ngitung hari tunangan I LDR: ngitung jarak buat menikah. I Jomblo: ngitung dosa akibat coli tiap hari .

3. Pacaran: Sibuk SMSan | LDR: Sibuk Telpon2an | Jomblo: Sibuk Ngacak Nomor Telpon Buat Diajak Kenalan.

4. Pacaran: Meluk Pacar | LDR: Meluk Guling yang ada photo nya si doi | Jomblo: Meluk Tabung Gas Elpiji.

5. pacaran: sayang, sarapan yuk? | LDR : sayang, jangan lupa sarapan lho kamu nanti sakit. | jomblo: sarapan ah biar ngejomblonya kuat .

6. Pacaran : kapan kita nikah beb |LDR : kapan kita ketemu beb | Jomblo : kapan semua ini berakhir, aku gak kuat ya TUHAN .
7. Pacaran: Ngapel di rumah| LDR: Ngebel di hp | Jomblo: Ngepel di rumah big boss.

8. pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.I LDR: Sayang, met buka ya..I jomblo: Woi nitip gorengan dua jangan pake cabe.

9. Pacaran: bangun tidur langsung di kasih surprise di rumah.I LDR: bangun tidur liatin foto pacar. I Jomblo: bangun tidur liatin botol baygon.

10. Pacaran : berharap dilamar | LDR : Berharap ditelepon | Jomblo : Berhenti berharap

11. PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar. I LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.I JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

12. Pacaran: Berduaan dibawah payung. | LDR: Telponan dikamar sambil liat ujan dari jendela. | Jomblo: udah Keujanan sendirian di samber petir pula.

13. Pacaran: Galau, diselingkuhin I LDR: Galau, mulai jarang ditelpon I Jomblo: Galau, gebetan diembat temen.

14. Pacaran: Refreshing ke puncak sama pacar | LDR: Refreshing seharian telponan sama pacar | Jomblo: refresh timeline dan refresh pikiran jorok.

15. Pacaran/LDR : Naruh nama pacar di bio.. | Jomblo : "follow me eaaa... follback back eaa...

16. pacaran: aku sayang kamu | LDR: aku cinta kamu | jomblo: aku rapopo sumpah aku rapopo .

17. Pacaran: Dibilang mesra sama keluarga | LDR: dibilang ngangenin sama keluarga | Jomblo: Dibilang homo sama keluarga ,
18. Pacaran: Mengandalkan isi Dompet | LDR: Mengandalkan isi Pulsa | Jomblo: Mengandalkan isi sabun.

19. pacaran : kapan kamu lamar aku | LDR : kapan km nemuin aku | jomblo : kapan ya, ada yg nembak aku

20. Pacaran: tatap muka langsung seneng | LDR: tatap muka lewat webcam bahagia | Jomblo: ngeliat muka dicermin ketakutan.

21. Pacaran : dekat dimata dekat dihati| LDR : jauh dimata dekat dihati| Jomblo : Jauh dimata jauh dihati, dan dijauhkan dari masyarakat.

22. Pacaran: Nungguin pacar | LDR: Nungguin pacar telepon. | Jomblo: Nunggu jawaban yg ga pasti.

23. Pacaran : berharap di sun kening | LDR : Berharap ditelepon | Jomblo : Berhenti berharap *nyerah mas nyerah* *lambaikan tangan di kamera*

24. Pacaran :sayang, udah donk maennya ya ILDR :di telepon (beb, jangan lama2 yah maennya) I Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

25. Pacaran: pacar mana pacar? | LDR: hp mana hp? mau sms pacar | Jomblo: sabun mana nih sabun?

26. pacaran :duitnya pasti banyak |  LDR :pulsanya pasti banyak |  jomblo : stok sabun nya pasti banyak.

27. pacaran :sayang, tarawih yuk cari amal | LDR :sayang jgn lupa taraweh ya cari pahala | yg jomblo :taraweh ah cari sandal.

28. pacaran :buka puasa di rumah makan ma doi| I LDR : pas buka puasa di ingetin pacar |  jomblo :buka puasa di warteg pas bedug dzuhur.

29. pacaran :dandan rapi nunggu di jemput pacar  |  LDR :dandan rapi buat siap siap ketemuan |  jomblo :persiapin amal buat siap2 di jemput malaikat izroil.

30. pacaran : lagi kiss | LDR : lagi ketawa ketiwi via telpon | jomblo : lagi stand up comedy ngomongin nasib nya di metro tv dan kompas tv.

31. pacaran :ngobrol langsung |  LDR:ngobrol via telpon |  jomblo :ngobrol via telpon kaleng sesama kaum jomblo .

32.  Pacaran : Kamu hamil sayang?|  LDR : kamu baik banget sayang nelepon aku terus | Jomblo : kamu homo ?

33. pacaran: Mau kujemput jam berapa? I LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa? I jomblo: Mau gantung diri di mana mblo?

33. Pacaran: beli pulsa buat sms pacar | LDR: beli pulsa buat telpon pacar | Jomblo: ga beli pulsa berbulan bulan supaya ada operator yang care dan sms.

34. pacaran : ngabuburit bareng | LDR : teleponan sambil nunggu bedug | Jomblo : nungguin tajil gratis.

35. PACARAN = cium pacar I LDR = cium foto pacar I JOMBLO= cium bau keteknya sendiri.

36. PACARAN = Telfon pacar ah I LDR = Telfon gebetan ah I JOMBLO = Telfon operator ah.

37. PACARAN = pura-pura ngambek I LDR = pura-pura cuek I JOMBLO = pura-pura punya pacar.

38. PACARAN = mesra_mesraan I LDR = kangen-kangenan I JOMBLO= hina-hinaan.

39. PACARAN = siapin pakaian buat kencan I LDR = siapin pulsa buat telfonan I JOMBLO = Siapain tambang dan gantungin dipohon tinggi.

40. PACARAN = bikin janji I LDR = bikin komitmen I JOMBLO = bikin onar, digebukin, dipenjara.

41. PACARAN = bales sms pacarI  LDR = angkat telepon pacar I JOMBLO = ngecek pulsa doang.

42. Pacaran: jalan bareng seharian | LDR: teleponan seharian | Jomblo: ga mandi seharian.

43. Bangun tidur pacaran = di sms pagi sayang,bangun muacch I LDR =sayang met pagi I JOMBLO = saya dimana saya buta,eh ternyata mata masih merem.

44. Pacaran: "jemput gw please." | LDR: "Telfon aku please." | Jomblo: "give me some knife ,please.

45. Pacaran: cinta terhalang restu orang tua | LDR: Cinta terhalang jarak | jomblo: cinta terhalang bayang" mantan.

46. Pacaran: aku butuh kamu ada disamping aku | LDR: aku butuh kabar dari kamu | Jomblo: aku hanya butuh sabun.

47. Pacaran : ketemuan tiap hari | LDR : telponan sampai budeg, smsan sampai bosen | jomblo : mandangin baygon kapan untuk di minum.

48. Pacaran: Aku sama kamu di sini. | LDR: Aku di sini, kamu di sana. | Jomblo: Aku di sini, KAMU DI MANA??

49. Pacaran: Sumpah! Baru ketemu udh kangen lagi | LDR: Sumpah pengen cepet ketemu kamu | Jomblo: Sumpah kata-kata diatas bikin ngiri banget.

50. Pacaran : korban taruhan | LDR : Korban selingkuh | Jomblo : Korban HARKOS dan PHP.

Follow me : 

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id 

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

TIPS HADAPI UAS DAN UN

Tips Hadapi UAS dan UN :

1.kalo pengawasnya bulak balik terus, kalian sekelas harus kompak ngomong gini "KUB SIAH GOBLOG!" Okey? Good.

2.Jika kalian ga bisa menjawab soalnya, biar waktu yang akan menjawabnya.

3.jika pengawasnya pengen gamau diem terus ngawasin terus,kalian Tulis di Bor gini "Gerak jadi nugelo" Okey?

Follow me : 

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id 

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

UNDANG UNDANG JOMBLO

UNDANG UNDANG JOMBLO

Pasal 1: Jomblo harus beriman dan bertakwa kepada Tuhan Yang Maha Esa.
Ini yang paling penting. Karena sebenernya dunia ini hanya tipuan. buat para jomblo maupun yang punya pasangan. Hanya iman dan takwa yang nanti dibawa mati.

Pasal 2: Sarapanlah antara jam 10-11 siang
Bagi jomblo yang bermartabat, maka sarapan yang paling tepat adalah pada jam itu. Maklum ngga ada yang ngingetin. Bagi jomblo yang sarapan sebelum jam itu, berarti telah melanggar Undang-Undang Perjombloan

Pasal 3: Hari Libur = Hari Ngga Mandi
Jomblo yang pada hari libur melakukan kegiatan mandi, adalah jomblo yang berkhianat terhadap semangat perjombloan, dan terancam terkena pasal pengkhianatan

Pasal 4: Malam Minggu = Diem Dirumah
Jangan pernah keluar rumah malam-malam. Apalagi di malam minggu. Lebih-lebih punya keinginan mencari pasangan. Ini jelas-jelas mengancam solidaritas para makhluk jomblo

Pasal 5: SMSan harus lebih dari 1 cewek/cowok
Walaupun jomblo, kalo SMSannya lebih dari 1 cewek/ cowok, ini menandakan Anda sebagai jomblo keren. Jangan malah SMSan ama ibu kost gara-gara ditagih uang kost. Ini jomblo terkutuk.

Pasal 6: Jadilah Jomblo yang Ceria
Walaupun jomblo, kita harus tetap menunjukkan bahwa hidup kita sangat bahagia walaupun hati menangis. Ini supaya orang-orang tahu bahwa jomblo itu ngga selalu sedih.

Pasal 7: Jauhi Baygon dan Obat-Obatan Sejenisnya di Malem Minggu
Apa urusannya??? TS cuma ngga tega, kalo tiba2 denger berita di TV, "Seorang jomblo mati tragis menelan baygon gara2 stres melihat teman2nya jalan malam minggu bersama pacarnya"

Pasal 8: Jauhi Mentimun Bagi Cewek dan Sabun Bagi Cowok
Ini ane kagak usah kasih penjelasan gan. Semua Kaskuser pasti tahu

Pasal 9: Jauhilah yang namanya MANTAN
Kenapa??? Soalnya setiap yang ngejomblo gara2 mantan, pasti akan nyesek banget tiap inget mantan. Apalagi mantan agan Luna Maya. Terus tiba2 nongol di Video ama cowok laen.

Pasal 10: Menjauhlah dari Polisi
Kok bisa???? ini pengalaman pribadi TS gan. suatu saat ane diberhentiin polisi. Terus polisinya bilang gini, "Mas jomblo ya???". Jawab ane "Kok tahu", eh polisi itu jawab "Ini foto di SIMnya keliatan menderita banget". Ane dalam hati, "Bangke. Polisi pake ngelawak"

Pasal 11: Carilah Gebetan Sebanyak2nya Tapi Jangan ampe Jadian
Sebagai jomblo yang keren, maka punya gebetan sebanyak2nya adalah salah satu jalan. Agar orang2 tahu bahwa jomblo juga bisa playboy. Tapi jangan sampai jadian. Ini jelas2 berkhianat terhadap dunia jomblo

Pasal 12: Wajib Ngompor2in Temen2 yang Punya Pasangan Agar Putus
Ini harus dilakukan demi keberlangsungan ekosistem jomblo yang serasi supaya sampai kiamat manusia2 jomblo tidak akan punah

Pasal 13: Buatlah Jaringan Layaknya MLM
Jadi cara kerjanya gini, setiap 1 jomblo, mengajak 1 orang jomblo untuk jadi downline. dan 1 downline itu mengajak 1 orang lagi buat jadi downline lagi. Bayangkan berapa juta jomblo bertambah dalam 1 tahun bila setiap 1 orang melakukan itu.

Pasal 14: Nongkrong Harus Sesama Profesi
Gue cuman ngga mau para jomblo menderita gara2 nongkrong ama temen2 yang pada punya pasangan, dan para jomblo cuma bisa menggigit jari sambil berfikir "Mengapa hidup ini begitu kejam???"

Intinya apa gan??? Jomblo itu ngga salah. Jomblo itu ngga selalu identik dengan sedih. Masih banyak hal dan hikmah yang bisa diambil dari status jomblo kita. Semua tergantung bagaimana kita menjalani dan mengambil sudut pandang jomblo itu. Hidup jomblo.

JOMBLO ITU GAYA HIDUP. CAMKAN ITU KISANAK

Follow me : 

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id 

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

CARA BEDAIN COWO MAHO

Cara membedakan cowo maho itu gampang.

Kepret aja bujurnya, kalo dia teriak "aw!" Dia berarti maho, tapi kalo dia teriak "blog!" Dia berarti jantan.

Follow me : 

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id 

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07

Payudara Terasa Keras dan Sakit

Payudara Terasa Keras dan Sakit

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.

Follow me : 

• Facebook : simple.boyz07@yahoo.co.id 

• Twitter : @bobbytama

• Instagram : bobbypratama07